背叛自己

心裡很掙扎。最近在處理一個比較複雜的人際關係，在這個過程中，另一個我以為很熟的朋友在別人面前說我的不是，結果中傷了我。我很願意接受別人指正我的錯誤，我可以道歉，我可以因此進步。但是背後中傷，又是好朋友時，就十分難過。（我們再過幾天將會當面「對質」，還有中間人，所以是會直接處理的。）

掙扎難過的地方不是處理事件，而是如何處理我裡面的感覺。我是個牧師，還是個代禱者，我要注意我的口不要出甜水、又出苦水，我要饒恕、做榜樣，還有其他有的沒的。我為了「行公義不犯罪」，我一直在回想那個朋友給我的幫助，一一列舉，所以我對這個人沒有惡意，非常感激，我真的不怪罪，這樣就顯出我的「公義」，好像是在「以德報怨」。

掙扎點就是發現我是在「假公義，真逃避」。這事件所帶出來的感覺纏在心裡揮之不去，我失眠，我甚至為了這樣的掙扎難過開始企圖悔改，因為有掙扎表示我沒有專注在神的應許上，說不定我真的有問題等等。過兩三天之後的晚上，我突然肯用一個詞彙，我說，「主啊，我覺得我的朋友『背叛』了我，我受傷了。」身為一個代禱者，我要說積極正面的好話，身為一個牧師，我不能控告，我要心胸寬大，連仇敵都要愛，所以「背叛」這樣的詞彙對我來說是一個重擔，我怎麼可以「不喜歡」別人，我應該沒有這個權利，但是，這樣的禱告真實了描述了我當下的感覺。

大衛的詩篇這幾天字字打到我的心坎。怎麼有人可以把我心裡不敢說的感覺描述的這麼淋漓盡致？真的沒有想到，3000多年前的一個人這麼了解我，講出了我不敢承認的，讀他的詩篇覺得他真是我的朋友。

我不用為我的感情悔改。當我要為這些感覺悔改的時候，得著的啟示是我讀了雅歌這麼多年，研究進入神的情感，因為我在情感方面嘗試了解神，所以情感特別被打開，於是帶下的結果就是我的情感比較敏銳。我不用為著我的感情悔改，而是要做個決定：即時我的情感敏銳深刻，受傷會更深的時候，我是否願意繼續愛下去？向人付出情感？

我不能為了演一場「以德報怨」就欺騙自己，假裝剛強，遮掩我的情感。好像一個小孩子明明很痛，卻為了不要製造麻煩就假裝不痛。被神醫治最快的方法，就是早早誠誠實實的來到神的面前承認自己的痛和軟弱，當我們敞開我們的心，祂才能對症下藥。自我要求是好的，努力行善也是好的，但是要誠實，才不會被自己蒙蔽，才不會活在一個自以為義的泡沫假象裡。難怪耶穌在約翰福音4章會說，神要的敬拜是「心靈和誠實的敬拜」。神喜悅我誠實對付我的軟弱。

我最近在禱告默想一句話：「必要的殘忍才是真正的仁慈」。願意幫助毛毛蟲變蝴蝶的人是需要對毛毛蟲殘忍，讓它經歷銳變窄道的過程。看人走向懸崖而為「維護形象」或「政治正確」不肯痛聲嚇阻，這不是好風度，而是殘忍。我很多時候不願意殘忍，因為那看起來不討好，看起來像壞人。我被提醒，我有時絕對需要仁慈的做一個偽裝的壞人，背黑鍋。重點是我的動機，我是真的在為對方好嗎？還是在肉體裡發脾氣而已？這在外面看以來很相似，卻結出不同的生命，我的動機需要不斷帶到神面前淨化。

基督徒不用害怕做自己，不用害怕有負面的感覺，也不用害怕自己還是不成熟，我們是有一個完全的標準，但是我們要倚靠神來成全我們，而不是靠著自己行為滿分。神是垂聽的神，也是改變我們的神，但是首先我們要願意背叛我們自己的懼怕，坦然無懼來到神的面前求幫助，相信祂是我的好父親，是我的好朋友。跟人講別人的問題是抱怨，是毀謗，是背叛；跟神講別人的問題是禱告，是呼求，是和神做朋友。當我們用心靈和誠實敬拜神的時候，我們才能真正的成長，突破宗教的靈，更多的接納自己，更多的接納別人的軟弱。